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反抗期でもすべては投げ出せません、反抗期ですもの。


by ResistTimeJessica

悪の根源

って なかなか見つからないよねー

今日は何もないや。
なつめの装備全部うっぱらって、8kになったところ
あと6kくらい入る予定。
銃早く実装しないかなー

あぁ!あとあと遊戯王の除外デッキが届いた模様
ものっそい強い
# by resisttimejessica | 2007-12-30 05:30 | 日常
んーっと
まずは検索ワード「滝川マギステル」でいいかなー

とりあえず漫画版小説版読んだ。
何かを感じ取れたきがする。
最近と言うかこっちのブログにしてから良く思うこと。
人はそれ相応に悲しみを抱えてて、それでいて生きてると。


それをどうにかして具現化したいと思った作品
ウケルと思って作った作品
どっちにしろ気落ちしてるジェシカにとっては感情移入してしまうのですね。

最近どんな作品を見てもそれ相応に関心も感動もできる。
それが気落ちしてるからなのかジェシカが単純だからなのかは知らんけど。
感情移入して生きていったほうが人生楽しいのかなとか思うようにしてます。



今日起きた事ですが
撮影のために学校に出向く、
撮影遅延7時間くらい学校でトランプ
7時間後撮影中止。

トランプしてたからいいもんっ!
・・・orz
そんでもって、ばあちゃん家に特攻するほか道はなく
宿題も狩りも殆どしてません。
あの子に会えてない、あえたところで今じぇしかが掛ける言葉なんてないわけだけども。
# by resisttimejessica | 2007-12-29 02:19 | 非日常

夢を見た

今日は良く寝た。まぁ、夢を見た。
平凡なのかもしれない夢、けどじぇしかん中で何か悟りが出来たような気がした。
ryさんの夢はもう見なくなったわけだけど。

今日というか昨日の夢は見るべくしてみたような気がする。
運命依存症なじぇしかだからこそかもしれんけど、これは私が今日じゃなくても良かったのかもしれないけど、それでもいつかは見るであろう夢。




違う高校にいるんですよ、じぇしか
で修学旅行真っ最中大浴場があって、部屋は只の和室
よく考えてみれば、小学校6年生のときの修学旅行の宿の部屋に似てたかもしれない。
ただ部屋の日の入り方が何か違う。
窓から見える景色はアニメ学校の怪談の雪女の回の宿に似てたかもしれない。
部屋の色は洞爺湖付近という感じ 用は湖が見えた とここまで描写しても
部屋にいたって言う夢は見てないんだよね、あんまり。


メンバーは今の高校と中学の一部のメンバーに全く知らない人が加わった感じ。
お風呂はいってるが7割 部屋が1割 全員集合して体育座りが1割 教室1割
そんな夢だったんだけども、用は違う高校にいるんですよ。
どう形容していいのかわからないけども、『違うんです。』
そして、じぇしかが帰ってきたんだけど、別に帰ってきたわけでなく昔からそこにいたような雰囲気が周りがじぇしかに対しての対応なわけ。
んーあまり憶えてないが本分です。
どっから帰ってきたの?って聞く人もいれば、
昔からここにいるよね?って言う人もいるんです。


どっからきたの?と聞かれれば○高校と
しかしそこも○高校なんですよね。
いや、全く違うんですよこれが。
本能的にというか直感的に全く違う学校なんです。



夢についてはこのくらいだった気がする。
んで、夢から覚めて10分位した感想が、あっちがじぇしかのいるべき世界だったんじゃないかとか思い始めまして、そっからやたら深みにはまっていくんですよ。

今いる自分は、自分の人生の過程で、どっかから転落して(人生的な意味、魂的な意味で)
違う人生さまよってるんじゃないかねと、

転落という言葉使ったので、そのまんま転落という文字を使って例を言うと、
『どっかから転落して今夢を見てる』 とかね

元の世界に戻ってみると、夢の中でであった人が自分を待っててくれて、
楽しい日々が続く なんてね。




もしくは未来文化の習慣である一定の年齢までこういう夢を見る機械にはいって貰うとか、
まぁこう言う 
『今の現実はありえないんじゃないか?』
と更にありえないことを並べてみたり
実は自分しかこの世に生きてないんじゃないか?とか他人が見る色と自分が見る色は違うんじゃないか?
程度のことは皆も考えた事あるよね。
それの深みにはまって鬱状態なんです
まぁ起きてから1時間位だったんならもっと深いことが書けたんですけど。
夢を憶えてるのって難しいですよね。



話し変わるけど
今まで色んな人にあったけど、どんなに憎らしい奴だって
いとおしく思いたいものですね。
そして今まであった人を大切にしていきたい。
こう思えるようになったじぇしかは進化したのやら退化したのやら。
『気づかせてくれた人』がいます。

文の流れ的に 気づかせてくれた人=憎らしい
みたいになってるけど それは大きなミステイクです。
気づかせてくれた人は優しい方でした。


メイプル内に対しておとぎの世界は好きと言ってくれてましたね。その方。
じぇしかはメイプル自身も人生みたいなモンですから。
ここまで気が落ちるほど思い出したのは、昨日抜けたギルドのおかげですかね。
気が落ちてはいるものの嬉しいですよ。



抜けた理由なんてここに書くつもりはなかったんだけど、
誰にもいいたくないし、物凄い餓鬼くさいことで、
ここ見る人も「なんだこいつ」とか思うかもだけど、
ここに書くことで気が晴れるなら書いてみようと思います。

元々3割くらい抜けるってのが頭の中にはあったんですよ。
まぁどのギルドのときだってあるんですよ、じぇしかはここ抜けたらどうなるだろうとか、
新しい日々がまってるだろうかとか、思うんですよ。
でも、そのギルドには私を大切に思う人がいてくれて、抜ける気は全くなかったんですよ。ここ抜けたらどうなるんだろう に引っ掛かるんですね
だからその3割は置いといて、いつもどおりのローテンションでinしたんですよ。
するとギルチャがかなり暗い雰囲気、まぁそんなのここ最近じゃ数回あったことですし、
気にせずスルーしたり、会話したりしてたんですけど。

『変わらない日々が憎らしい』って言い始めたんです。
そこはじぇしかのプライドが許さなかったんです。
そりゃぁ人それぞれ境遇があるし、そう思える人もいるだろうから、ごく自然な事なんだけど。
ジェシカとしてはまだ過去にすがり付いていたいんです。
それが変わっていく心情とか、環境とかが憎らしくてたまらないんです。
@リアルでもそうですね。年はとっていくし学力は落ちていくし、それ以上に何かが変わっていく憎らしさ、


だからこその反論、ジェシカ思ったことは口に出して言ってしまうのです。
反論って言ったって、『変わる寂しさもある』程度のことしか言ってないんですよね。
するとギルマスから内緒で黙れと。
普通の人から見ればギルマスが正しくて私が逆恨みなのかもしれないよ。
けどね、やっぱりそこは譲れないの。
元々存在の意義とかギルドに対して疑い始めてたし、やめて来たわけ。

けど今日inしてその大事に思ってくれてる人の落ち込みっぷり【(?)うぬぼれかも】
をみてちょっぴり後悔しましたよ。
だけど矛盾するようだけど後悔はしてません
まぁ抜けたギルドに戻るなんてしませんけど。
そこで、自分は何度も同じ過ち繰り返すんだなと思いました。
今回のは抜けたくて抜けたんですけどね。
結果起きた事は変わらないと。


とか考えたらなつめの頃にはいってた黄昏を思い出した。
正直こっちは存在意義を確かに感じてた。
あの子にダメージを与えたのは今でも自害ものだよ。
『どーせ、貴方はうわべでしか会話してない』
みたいなこともいわれたなぁ
真面目に会話してたこっちとしては罪悪感丸出しでショックだった
いや、今もショック。

そして、今の状況  だもんね

本当あの日々に帰りたい。
むしゃむしゃ武者食べてた日々にね。


こんなこと言うのはあの子への冒涜かもしれない。
まぁその理論でいくと、何回か冒涜してるわけだけど。

ryさんが実はどんな人であってもいいと言うか、
むしろ今までのが嘘であって欲しい。
じぇしかを悲しませる為のドッキリでもいい、だから、また。

んなこと言ったってあの子はあの子だし、
じぇしかはただ過去にすがり付いてる気持ち悪い奴。

これから何をしてもあの頃に戻れないし、あの頃より楽しい事が起きるとも思えない。
けどそれでもそれなりの楽しさを求めるのか?
そうしたい訳でもない、と言うか何すればいいのかわからない。
とだらだらと余生を暮らしてるのが今のジェシカの状況なのかねと今思ってみた。


まず明日何をするべきなのか。
楓に来てからの大事に思ってくれてる人と何か話すべき程度はわかります。
何を話そうか、むしろあわす顔はあるのか、何をすべきなのか。
明日撮影しながら考えて見ます。
花ダンの美作あきら役だっけね
正直原作知らんから何がなんだかわからないけどね、
短めのカットの茶髪のかつら被るもんだから
上に茶色い物体が乗っかってる人見たいなってるんだよね^^;



やたら長文だけど全部読んだ人いるかな?
おつかれさまです。
おやすみなさいませ。
# by resisttimejessica | 2007-12-28 03:31 | 非日常
あえての一発目からバラード
あえての一発目からハードロック
inカラオケ


いや、カラオケいって来たって話じゃないです。
そうやってあえて あえてで逃げてきたら疲れてきたじぇしかです。
ようはあえてを使えば全てにおいて逃げないように見せた逃げ方が出来るんですよね。


面倒くさいからすることに弁解なんてしない、と思ってたのですが、
『あえて』を使ってたようです。
これからは自分の意志で決めたことに弁解もあえても使いません


ギルド抜けてきました。
私にとって悪循環としか思えなくなってしまったから。


んでもって、ふとしたとこから自分の信用出来る人、ってのを挙げてみた。
高校の友達は駄目かね、そこでネット以外に最初に母親が出てきたじぇしかも相当マザコンかも知れん。
けどさっ!
友達がダメ だと思ったら ほぼ絶対恋人とか家族とかいくよね。
じぇしか恋人いないしー
家の家族構成
父親 空気読めない 生理的に受け付けない メタボ予備軍 要は室伏
母親 空気読めないわけじゃない たまに腹が立つ 一応俺ん中では家族で一番の俺の理解者だとおもってる 要はおばさん
弟 顔が似てない 気分屋 生理ry 只のオタ 要は元祖生理ry
妹 只の幼女 要はじぇしかに顔にてるらく親戚には社交辞令で可愛いと言われる可哀想な奴

ふぅ~、まぁ爺婆は信用出来るかも、
っとここまでシフトしてようやく中学のときの友達、
仲はよかったと思う グループ一緒だし けどここまで思い返すほど仲が良かったか?
それは、どうかわからない ってのが数名


なんかじぇしかの身内のどうでもいい話になってきたけど気にせず進む。
そしてネット
GとK Vはビミョー・3・携帯落しすぎだし俺のことどうでもいいのかな?なんて思ってる。  s-さんは信頼したいけど相手のことをよく知らないし。
あとハンゲのS
『あとは出張先であった一世一代の友人といまだに思ってるよ。』なryな人

ネットの人は絶対自分をわかってくれてるって心理状況
が混ざらないように選んだ結果だお

まぁ第三者がこんなのみたって面白くないし
ライン引きなんてしてる時点で最低なじぇしかだけども
挙げて見るとまだ私は幸せだと思える気がした。


大分恥ずかしい事がいえるようになった、
書き終わってから赤面丸出しなじぇしかでした。
# by resisttimejessica | 2007-12-27 02:50 | 非日常
ただ今59 なんといいましょうか 
急に海賊がやたら待ち遠しくなりターボする気はうせました。

明日も学校で撮影
# by resisttimejessica | 2007-12-26 03:42 | 日常